Почему-то не могу открывать комментарии к некоторым записям. В частности, к предпоследней. Это грустно, потому что вообще-то там важная мне тема обсуждается. Надеюсь, это временно.

А еще я заболела (но уже почти выздоровела). Вроде как продуло на кафедре, потому что у нас любят открыть и окно, и дверь не закрывать за собой. Я пять раз встану закрыть дверь, а потом задалбываюсь и сижу так. А я как раз сижу около двери, и мне очень тянет холодный воздух.
На самом деле я чувствую себя так, словно мой организм нашел повод отдыхать. Типа дать мне всем понятный повод не ходить в универ да и вообще никуда. Я даже говорить не могла, поэтому допзанятия мои тоже пришлось поотменять. Сижу дома на всякий случай, чтобы точно долечиться, вчера только поделала домашки разные, но половина не получилась, поэтому пригласила друга в гости сегодня, чтобы отвлечься.
Мы провели замечательный день. Во-первых, я уже могу спокойно говорить, во-вторых, я реально расслабилась. Мы сначала болтали о жизни, у него много перемен, у меня тоже что-то да происходит, приготовили тыквенное ризотто по рецепту Энди Шефа, потом играли в Геншин до вечера самого, пили чай и ели вкусное печенье Милка. Потом друг ушел, а я немного прибралась и выкинула ненужные вещи (давно хотела, не люблю хлам). Сейчас вот заварила ромашковый чай и доедаю Милку.

Переживаю ли я, что у меня не получилась пока что домашка по МО и что я не успею? Да.
Переживаю ли я о новой домашке с курсов системного анализа? Да.
Переживаю ли я о статье, которую надо написать до конца ноября, а у нас еще даже не все расчеты сделаны, каждый их которых в среднем по пять дней идет? Да.
Переживаю ли я еще о куче вещей, которые надо сделать, а сил на них у меня нет? Очень.
Переживаю ли я о других людях? Больше всего.
В голове сплошные тревоги.

Но сегодня я постараюсь не замечать этого всего. Так что я намерена доотдыхать этот день.

Пусть завтра начнется все заново, но хотя бы один день мне нужен без страхов.

Начался учебный год. В этом году ИФМиБ (институт фундаментальной биологии и медицины), у которого моя кафедра ведет общую физику, набрал в два раза меньше групп, чем обычно. Говорят, что это как-то связано с внутриуниверскими конфликтами. Из-за этого не хватило нагрузки основным преподам, не говоря об аспирантах, которые обычно используются как доп ресурс. Мне не предложили вести пары, разумеется, хотя в этом году я бы не отказалась (в том году я отказалась, очевидно).
Не отказалась я бы по двум простым причинам. Во-первых, у меня нет пар в этом году, только биофизика будет в следующем семестре, а значит, есть время. Во-вторых, у нас больше нет гранта.
И это очень грустно.
В июне научрук сказал, что все будет норм, нам его продлят. На этой радостной ноте я поехала в Крым, вернулась, поехала в Питер, вернулась, а зарплаты все не было. Я подумала, наверное, какие-то бюрократические проволочки, поэтому не особо переживала. В конце августа решила все-таки поинтересоваться, где деньги. И только тогда я узнала, что грант все-таки не продлили. Почему мне не сказали об этом раньше? Почему они не вспомнили про меня, если мы втроем по этому гранту в основном работаем? Дело в том, что знай я об этом раньше, то, возможно, поступила несколько иначе со своей жизнью. В конце июня мне ответили из лабы квантовой оптики при мфти, что ждут меня на собеседование, я прошла, и меня пригласили работать над квантовым гироскопом. Можно сказать, это была удача, потому что они как раз искали физика-ямрщика. Зарплату обещали около 100к, но точную цифру не называли, а также не сказали время работы и обязанности, сказали, что надо будет и схемы паять, и чертежи делать, и бумажки оформлять (патенты), да и вообще все, что им нужно будет. Спросила, а как же научная моя работа, диссертация, сказали, что это между дедлайнами только, если силы будут оставаться. Еще и аспирант со мной разговаривал местный немного грубо, когда я спрашивала про условия работы. Но из хорошего было то, что они бы помогли мне поступить в аспер МФТИ, помогли бы там, где от них что-то зависит, но все-таки без 100% гарантии. В итоге я отказалась. Но вот теперь я не знаю: а сказали бы мне про отмену гранта, может, я бы и не отказалась?
Теперь бессмысленно, конечно, об этом думать. Но как же неприятно.
В какой-то момент я очень испугалась, что я не способна ничего делать, поэтому судорожно полезла на hh. Подала заявки в две it-компании. В одной получила отклик, но закончила собеседование раньше времени, ибо чуваки были с невероятным гонором, сказали, что диссер это полная лажа, что я ради их работы должна забыть все свои хобби и вообще они контролируют личную жизнь сотрудников (платят при этом 10к, повышение очень нескоро, судя по отзывам, все уходят раньше, чем случается повышение). Вторая компания, которая откликнулась, в целом известная, там я подалась на системного аналитика. Они предлагают опцию пройти их курсы, после которых уже можно попасть на стажировку. На курсы отбирали по конкурсу (резюме + несложное тестирование), и я прошла. Сейчас занимаюсь на этих курсах два раза в неделю по три часа.
Хожу на рисование и раз в неделю у меня машинное обучение (практика), еще слушаю стримы по машинному обучению на ютубе от препода моего универа с ВМК.
На работе научрук дал "последний шанс". Если мы напишем статью к концу ноября, то, может, нам что-нибудь обломится в виде финансирования (у него свои какие-то источники). Так что на фоне всех моих курсов и занятий я теперь жутко нервничаю из-за этого последнего шанса. У меня не очень получается моделирование, я лажаю беспрерывно и стопорюсь очень надолго каждый раз, когда вылетают ошибки.
Но я очень стараюсь. Как могу. Но у меня уже, похоже, выгорание. Иногда я встаю, сажусь за комп, и ни на чем абсолютно не могу сосредоточиться. Чтобы не сидеть и не накручивать себя, начинаю играть в Геншин.
Откуда у меня выгорание, если я не могу работать? Я стараюсь вроде, но при этом кажется, что делаю слишком мало.

Думала, что это будет фильм про старушек с острова Чеджу в Корее, которые ныряют и ищут жемчуг, про мгновения жизни и море. Но фильм будет про любовь пожилой леди и среднего возраста мужчины.

Тем не менее, трейлер наполнен не только красотой любви человека к человеку, но и красотой любви человека к природе, к жизни. Честно говоря, к концу трейлера я успела расплакаться, так что считаю, что это точно должно быть тут.



Почитать про старушек-ныряльщиц можно здесь, например: www.bbc.com/russian/features-38320630
Или даже лучше посмотреть сразу (всего пару минут):



Я бы хотела почитать книгу, где главной героиней была бы такая старушка и она бы просто рассказывала, как она видит и чувствует этот мир. Может, такая книга существует. Когда я ее найду, обязательно поделюсь.

Я фанат этого парня. Еще есть канал, который они ведут вместе с женой. На самом деле, у них полно каналов, и все прекрасны.

Наверное, уже все слышали про стрельбу в школе в Казани.
Никогда ничего такого не случалось в моем городе.
Это заставляет чувствовать себя беспомощно.
В который раз убеждаюсь, что живем мы в основном среди моральных уродов.
Одного из них вроде убили при штурме. Это хорошо, но он убил много раз, а сам умер единожды.
Мне трудно понять, для чего есть такие люди.

В чате аспирантов уже появилось объявление, что нужна кровь, первая отрицательная.
У меня третья отрицательная. Так бы пошла.

Была в Муроме на выходные, которые выпадали на 8 марта. Давно уже, получается. И все хотела написать, но никак не могла придумать, что. Там было хорошо. Большие монастыри, простая еда (каждый день ела борщ, хотя в Казани у меня никогда такого ажиотажа не было на его счет), мастеркласс по выпечке калача, роспись пряников. Несколько раз обедали в трапезной у Ильи у Муромца. Место - огонь, все сделано в русском сказочном стиле, люблю такое. Были в музеях, но музеи там малеленькие.
Ездила я туда в СВ вагоне. Я, наверное, лет 10 или даже больше не ездила на поездах, поэтому очень нервничала. Туда со мной ехал пенсионер - бывший военный, в отставке, что ли, я не очень поняла. Кажется, пенсия у него гигантская, потому что он все рассказывал, как они с женой ездят по миру (а в карантин по России). Я слышала, что у военных большие пенсии, но представился случай убедиться в этом самой. Это хорошо, что у кого-то пенсия большая, хотя мне не нравится, что у нас так много тратят на немирные дела. Почему нет денег на врачей, учителей, ученых? Конечно, меня интересует особенно про ученых, потому что я вроде как в этой сфере. Но сил про это говорить уже нет.
Обратно вообще ехала одна, смотрела Ютуб, ела шаурму, которую купила с собой. Везла в Казань букет лилий и клубнику (потому что в Муроме в нашем отеле был Спар, и там клубника была гораздо дешевле, чем у нас тут).

***

Продолжаю ходить на рисование и теперь понимаю, сколько всего надо знать! После нескольких работ по рисунку решили попробовать акварель. Честно сказать, я не представляла, насколько сразу возрастет уровень сложности. Сейчас закончим натюрморт акварелью и снова возьмемся за рисунок. Мне это очень нравится. Не знаю, есть ли смысл жалеть, что в детстве меня не отдали в художку. Наверное, мне бы хотелось, но, с другой стороны, почти все, чем я занималась в детстве по выбору родителей, мне не нравилось. Или нравилось, но мне быстро все надоедало. Лет в 15-16 я сама выбрала волейбол, до сих пор его люблю. Айкидо лет в 13 выбирала вместе с папой - тоже до сих пор люблю, но не так, как волейбол. Рисование, получается, тоже сама выбрала. А вот теннис, плаванье, танцы бальные (еще что-то было, но не могу вспомнить) - меня туда водили через силу, поэтому все они оказались заброшенными. Хотя теннис мне сейчас нравится, но играть уже не помню, как, хотя отходила на него почти 7 лет. К танцам я пришла по новому уже в универе, учась в магистратуре, то есть довольно поздно. Под влиянием кпопа хд Начинала с хип-хопа, перепробовала много стилей после этого, теперь стабильно хожу на хаус.
Вообще хотела этот абзац только рисованию посвятить, но вспомнилось все, что оказалось не доведенным до конца. Отчасти жалею об этом, но, с другой стороны, я двигалась и искала, что нравится мне. Сложно сказать. Возможно, мне стоит написать об этом больше, потому что у меня много мыслей на этот счет.

***

Играю в Геншин. До этого играла в ДБД как ненормальная. У меня с играми всегда так. Я вообще редко играю, у меня плохо получается, голова болит, мне влом вчитываться хд Но уж если что-то вдруг нравится, то играю до посинения, а потом не притрагиваюсь годами. ДБД-период прошел. Начался геншин. Мне нравится, что там музыку записывал целый оркестр, поэтому иногда я захожу туда просто походить, пособирать что-нибудь и послушать музыку, расслабляет.

*** тут был перерыв в написании этого поста на две недели ***

я забыла, о чем еще хотела написать в этом посте.
отчасти обидно.
отчасти жизненно хд
всего две недели - а что-то уже поменялось, изменилось, мысли и желания стали немного другими.
это немного пугает, кажется странным.

Это случается так редко, но сегодня я хочу написать об универе и даже не ругать его.
Универ организовал нам вакцинацию. Организовали действительно достаточно хорошо. Не без косяков, но!
Во-первых, это было бесплатно. Во-вторых, по времени и датам все очень четко. В-третьих, не мы ехали в поликлинику, а поликлиника пришла к нам в универ. Тесты на антитела делали прям в здании физфака, где я работаю, так что это было очень удобно. Я пришла на работу, зашла в зал, у меня взяли кровь, а потом я продолжила тут же заниматься своими делами. Сама вакцинация проходила в здании ВМК, это находится через дорогу буквально, идти туда минуты три.


После первой вакцины у меня сразу слегка начала кружиться голова, но потом быстро прошло, и я подумала, что на этом все. Но спустя часов 5-6 у меня начала подниматься температура, появилась ломота в теле. Я выпила нурофен, и мне тут же полегчало. На следующее утро температура достигла своего пика - 37,7. Я снова выпила нурофен, после чего температура упала и больше высоко не поднималась, а к вечеру и вовсе стала нормальной. Но зато в этот день начала болеть рука, куда делали укол. Было прям больновато поднимать руку, но это прошло через сутки.

После второй вакцины у меня сразу же поднялась температуру, но я ее тут же заглушила, потому что уже была готова. Голова не кружилась. И хватило одного раза выпить нурофен сразу после укола, чтобы больше температура уже не поднималась. Вторую вакцину я сделала вчера, получается. И сегодня чувствую себя вообще ок.

Решила написать, потому что вдруг кому-то будет полезно.

Кстати, я выбрала вакцинироваться, потому что у меня были все шансы получить тяжелые осложнения, если бы я заболела короной, а от вакцины побочки не такие страшные. А так я долго сомневалась и изначально вообще была настроена резко против российской вакцины, потому что, ну, наше государство, оно такое, сами знаете.
Я себя успокаивала мыслью, что ну вот есть же я в науке в россии. Наверное, и те, кто делали вакцину, не совсем отбитые хд

здесь ссылка на видос с канала, который мне очень нравится. парниша рассказывает свой опыт и максимально понятно (даже слишком просто, я бы сказала) отвечает на вопросы из разряда, зачем вакцины две штуки делать, почему после вакцины отрицательный анализ на антитела и все в таком духе

Все хорошо сейчас. Сию секунду.
Но все остальные секунды не так хороши. Какие-то добивают.
Грустно. Я знаю, что впереди много плохого.
Хорошего, может, тоже, но это если повезет.
А плохое - оно будет, тут нет вероятностей.

Мне кажется, я никогда не выпивала так много в одиночестве. 3/4 бутылки за пару часов. Вроде немного, вроде мне хорошо.
Но я из тех людей, которым делается очень грустно, когда они выпьют чуть больше, чем надо.
Обычно рядом кто-то есть, поэтому дневник не страдает тупыми постами, как сейчас.

Но что поделать, раз уж так случилось.
На самом деле, мне кажется, что грусть - это мое нормальное состояние, поэтому мне вполне комфортно сейчас.
Зато в жизни приходится вести себя чересчур радостно. Порой, как мне кажется, даже агрессивно. Потому что у меня так много эмоций, что я взрываюсь.
Но грусть порицают больше всего. Даже не так сильно, как если казаться агрессивной.
Мне это только кажется или это правда так?
Почему нельзя быть грустным? Почему нельзя прийти на работу и плакать, что у тебя, например, маленькая зарплата? Но, если прийти с теми же мыслями и начать агрессировать и выливать злобу, то можно даже найти поддержку?
Как это работает?

Вообще я не о зарплате, хотя о ней тоже ничего хорошего сказать не могу. Она то есть, то ее нет. Так работают гранты, я готова, что в какие-то месяцы денег может не быть вовсе.

Меня интересует другое. Выберусь я из своего болота? Во всех смыслах.
Что еще мне нужно сделать, чтобы перестать ненавидеть себя?

Возможный ответ: найти интересное место, где я буду делать то, что мне нравится.
А если все не так просто?

Я боюсь будущего. Я жалею о прошлом. Я не живу настоящим.
Кажется, я все делаю неправильно.

I want to take a little break, but...
Time cruelly goes, hour by hour,
And so... drags me right along

Хочется сегодня много писать в дневник, так как выдался свободный день и я чувствую себя неплохо, хотя даже по воскресеньям я обычно чувствую себя такой уставшей, что ничего не хочется делать.

Раз в неделю я хожу на рисование. Занимаюсь с учителем один на один. Это какая-то знакомая папы. Она дает мне самую-самую базу, мы занимаемся академическим рисунком. Рисуем овалы, круги, шары, кубы, вазы, пытались даже композицию рисовать из чайника, чашки с блюдцем и лимоном. Я все задаюсь вопросом, почему я раньше не начала ходить на рисование. Не важно, в каком формате: на курсы или к репетитору. До этого я все время пыталась как-то научиться сама, но понимала, что я не вижу свои ошибки, что я повторяю их раз за разом, делая только хуже, ведь переучиваться потом трудно. И еще у меня не было системы. Я столько всего находила в интернете, что не могла как-то выстроить план, по которому надо идти. Хотелось сразу все. И в результате не получалось ничего. В общем, я сейчас так счастлива, что хожу на рисование, что даже не могу описать толком, насколько. Я жду вторников, а пока жду вторника - с удовольствием делаю домашку. Меня пугает только, что в следующем семестре у меня не будет хватать времени на это, потому что у нас будет пять предметов в универе (в этом семестре пар не было). Я даже почти уверена, что это снова будет какая-то хрень, не связанная с физикой, потому что если была бы физика (хоть какая-то уже, пусть даже не по моей специальности), я бы не так расстраивалась. Но, скорее всего, будет какая-нибудь охрана интеллектуальной собственности, актуальные проблемы естествознания или вообще филология какая-нибудь (я не удивлюсь). Я бы забила на все эти пары, но стипендия мне нужна, так что придется морочиться с этими парами в любом случае. А ведь еще есть работа на кафедре! И это вообще-то основная моя деятельность.

Объявили также пару дней назад, что через неделю у бакалавров четвертого года будет отчет по научно-исследовательской работе. А у меня как раз четверокурсница. Получается, что за несколько дней надо сделать так, чтобы она сделала нормальную презентацию и научилась по ней что-то рассказывать. Проблема еще в том, что выступают они 28 декабря, а я, дай бог, 27 уезжаю в Самару. На новый год типа. Вот так получилось, да хд Ну, студентке придется как-то самой выкручиваться. Одно только покоя не дает. В универе почему-то, если косячит студент, ругают руководителя (а я даже не официальный руководитель!). И я уже думаю, за нее сделать презентацию и текст ей написать, но я в самом начале еще зареклась, что так делать не буду. Это проще, но я не хочу делать то, что не должна (особенно если я могу это не делать!). К тому же до отъезда у меня тысяча дел, одно из главных которое - дописать статью и отправить в журнал (отправить, правда, вряд ли уже успеем). Завтра планирую до конца текст уже в LaTex-формат перевести, но даже после этого научрук еще туда что-то добавлять собирался. Но хотя бы написать, чтобы в любой момент можно было отправить - это важно. Это цель номер один. Потому что тут же надо будет вторую статью писать. Может, в дневнике потом напишу здесь, про что мы там пишем. Мне кажется, это интересно. Ну, то есть это можно попытаться рассказать интересно.

Еще начала заниматься с психологом. Я долго собиралась, мне рекомендовали одного специалиста, но в тот момент не получилось. В итоге я увидела рекламу в какой-то момент, что на платформе Зигмунд акция - два занятия по цене одного. Ну, я как-то на волне скидоса и решилась. Понравилось. Не знаю, правда, поможет это или нет, но мне сам факт таких разговоров успокаивает. Одно дело рассказать друзьям - они выслушают, все супер. Но другое - когда специалист задает вопросы, на которые ты внезапно с трудом можешь ответить и начинаешь осознавать что-то, что раньше было просто скрыто от тебя. И вроде как, зная, как работает механизм, можно его поправить, если вовремя отследить (например, мысль какую-то или нежелательную эмоцию). Удовольствие получается дорогое. Но на данный момент почти что необходимое, потому что у меня мысли о смерти и смысле жизни бесконечно крутятся в голове. И я устала от этого. Психолог сказала, что, благодаря тому, что я очень критически мыслю, у меня может получиться справиться с некоторыми своими установками. Всего целей у меня, которые я преследую, занимаясь у психолога, полно, просто уйма, но даже если разрешится их часть - я буду рада.

Стараюсь заниматься английским. Раз в неделю выхожу на связь с филиппинкой. Она носитель языка, а берет в три раза меньше, чем американцы или англичане. К тому же она преподавала математику в универе, так что с ней можно обсуждать и что-то сложнее погоды. Мне она нравится, ее зовут Николь. Я занимаюсь с ней уже почти полгода (только сейчас это поняла), и теперь я очень много знаю о Филиппинах хд Вообще надо бы нормально заниматься английским, потому что болтовня на англе и просмотр видосов на ютубе не пополняет особо ни мой словарный запас, ни знаний о правилах. Это я еще не говорю о том, что скучаю по временам, когда учила китайский, японский и корейский (последние два, конечно, остались на уровне баловства больше, что жаль). Но китайский-то всерьез шел. А теперь я поняла, что мне в принципе языки учить нравится. Это и тогда было понятно, конечно, но сейчас я прям тоскую по этому сильнее, чем когда бы то ни было. Я бы и за норвежский взялась, и за немецкий снова (я его тоже когда-то усердно учила, и даже могла что-то на уровне бегинера сказать). Но сейчас не до этого. Приоритеты нынче приходится расставлять жестко.

Вообще я стараюсь теперь вкладываться в нематериальное. Даже когда я стала называть себя минималистом, я не сразу въехала в эту тему, ведь все началось с простого избавления от ненужных вещей. Это потом меня так захватила эта идея, что в итоге она распространилась на все сферы жизни. Конечно, я понимала, что значит вложиться в опыт или образование. Что это лучше пятого платья, которое я вряд ли буду носить. Но я так не делала. А с недавних пор эта мысль стала не просто мыслью (о том, что на первом месте должно быть наполнение внутреннего мира (и, возможно, для кого-то это иначе, и это ок)), а действиями.

Вот из такого я еще хочу курсы взять на курсере, там есть некоторые специализации, по которым нет бесплатных курсов. А вообще, раз уж я и о курсах вспомнила, то похвастаюсь. Раньше я к компу подходить боялась. Ворд завис - все, пора умывать руки и звать на помощь. А как я испугалась, когда научрук сказал (еще в магистратуре), что мы будем моделировать молекулы - это надо было видеть или послушать мой внутренний орущий голос хд Для этого нужно хотя бы немного знать питон, чтобы понимать, что там в скриптах написано. А потом еще выяснилось, что эти программы для моделирования работают на Линуксе. Что сейчас? На работе я полностью перешла на линукс, я прошла курсы по питону, поэтому простые программки уже и сама себе пишу (иногда они значительно облегчают мою жизнь, когда идеи у меня здравые). Поняла, что нужно разбираться в алгоритмах. Это вот тоже еще одна моя цель - либо на ютубе там есть лекци с задачами, либо на курсере пройти курс. Но! Мне так понравился мир программирования и бесстрашия в компьютерном мире, что я решила разобраться глубже, так что полезла на курс про операционные системы. Проходя его, обнаружила, что я не могу его пройти, потому что не знаю С. Теперь еще прохожу базовый курс по С. И мне нравится. Хочу поскорее пройти его, потом закончить операционные системы, потом уже приступить к алгоритмам. Кстати, на CodeWars я себе теперь два языка установило для прокачки (питон и С) хд

Получилось много, сумбурно, но все это вертелось в голове и просилось если не на бумагу, то на экран.