Хочется сегодня много писать в дневник, так как выдался свободный день и я чувствую себя неплохо, хотя даже по воскресеньям я обычно чувствую себя такой уставшей, что ничего не хочется делать.

Раз в неделю я хожу на рисование. Занимаюсь с учителем один на один. Это какая-то знакомая папы. Она дает мне самую-самую базу, мы занимаемся академическим рисунком. Рисуем овалы, круги, шары, кубы, вазы, пытались даже композицию рисовать из чайника, чашки с блюдцем и лимоном. Я все задаюсь вопросом, почему я раньше не начала ходить на рисование. Не важно, в каком формате: на курсы или к репетитору. До этого я все время пыталась как-то научиться сама, но понимала, что я не вижу свои ошибки, что я повторяю их раз за разом, делая только хуже, ведь переучиваться потом трудно. И еще у меня не было системы. Я столько всего находила в интернете, что не могла как-то выстроить план, по которому надо идти. Хотелось сразу все. И в результате не получалось ничего. В общем, я сейчас так счастлива, что хожу на рисование, что даже не могу описать толком, насколько. Я жду вторников, а пока жду вторника - с удовольствием делаю домашку. Меня пугает только, что в следующем семестре у меня не будет хватать времени на это, потому что у нас будет пять предметов в универе (в этом семестре пар не было). Я даже почти уверена, что это снова будет какая-то хрень, не связанная с физикой, потому что если была бы физика (хоть какая-то уже, пусть даже не по моей специальности), я бы не так расстраивалась. Но, скорее всего, будет какая-нибудь охрана интеллектуальной собственности, актуальные проблемы естествознания или вообще филология какая-нибудь (я не удивлюсь). Я бы забила на все эти пары, но стипендия мне нужна, так что придется морочиться с этими парами в любом случае. А ведь еще есть работа на кафедре! И это вообще-то основная моя деятельность.

Объявили также пару дней назад, что через неделю у бакалавров четвертого года будет отчет по научно-исследовательской работе. А у меня как раз четверокурсница. Получается, что за несколько дней надо сделать так, чтобы она сделала нормальную презентацию и научилась по ней что-то рассказывать. Проблема еще в том, что выступают они 28 декабря, а я, дай бог, 27 уезжаю в Самару. На новый год типа. Вот так получилось, да хд Ну, студентке придется как-то самой выкручиваться. Одно только покоя не дает. В универе почему-то, если косячит студент, ругают руководителя (а я даже не официальный руководитель!). И я уже думаю, за нее сделать презентацию и текст ей написать, но я в самом начале еще зареклась, что так делать не буду. Это проще, но я не хочу делать то, что не должна (особенно если я могу это не делать!). К тому же до отъезда у меня тысяча дел, одно из главных которое - дописать статью и отправить в журнал (отправить, правда, вряд ли уже успеем). Завтра планирую до конца текст уже в LaTex-формат перевести, но даже после этого научрук еще туда что-то добавлять собирался. Но хотя бы написать, чтобы в любой момент можно было отправить - это важно. Это цель номер один. Потому что тут же надо будет вторую статью писать. Может, в дневнике потом напишу здесь, про что мы там пишем. Мне кажется, это интересно. Ну, то есть это можно попытаться рассказать интересно.

Еще начала заниматься с психологом. Я долго собиралась, мне рекомендовали одного специалиста, но в тот момент не получилось. В итоге я увидела рекламу в какой-то момент, что на платформе Зигмунд акция - два занятия по цене одного. Ну, я как-то на волне скидоса и решилась. Понравилось. Не знаю, правда, поможет это или нет, но мне сам факт таких разговоров успокаивает. Одно дело рассказать друзьям - они выслушают, все супер. Но другое - когда специалист задает вопросы, на которые ты внезапно с трудом можешь ответить и начинаешь осознавать что-то, что раньше было просто скрыто от тебя. И вроде как, зная, как работает механизм, можно его поправить, если вовремя отследить (например, мысль какую-то или нежелательную эмоцию). Удовольствие получается дорогое. Но на данный момент почти что необходимое, потому что у меня мысли о смерти и смысле жизни бесконечно крутятся в голове. И я устала от этого. Психолог сказала, что, благодаря тому, что я очень критически мыслю, у меня может получиться справиться с некоторыми своими установками. Всего целей у меня, которые я преследую, занимаясь у психолога, полно, просто уйма, но даже если разрешится их часть - я буду рада.

Стараюсь заниматься английским. Раз в неделю выхожу на связь с филиппинкой. Она носитель языка, а берет в три раза меньше, чем американцы или англичане. К тому же она преподавала математику в универе, так что с ней можно обсуждать и что-то сложнее погоды. Мне она нравится, ее зовут Николь. Я занимаюсь с ней уже почти полгода (только сейчас это поняла), и теперь я очень много знаю о Филиппинах хд Вообще надо бы нормально заниматься английским, потому что болтовня на англе и просмотр видосов на ютубе не пополняет особо ни мой словарный запас, ни знаний о правилах. Это я еще не говорю о том, что скучаю по временам, когда учила китайский, японский и корейский (последние два, конечно, остались на уровне баловства больше, что жаль). Но китайский-то всерьез шел. А теперь я поняла, что мне в принципе языки учить нравится. Это и тогда было понятно, конечно, но сейчас я прям тоскую по этому сильнее, чем когда бы то ни было. Я бы и за норвежский взялась, и за немецкий снова (я его тоже когда-то усердно учила, и даже могла что-то на уровне бегинера сказать). Но сейчас не до этого. Приоритеты нынче приходится расставлять жестко.

Вообще я стараюсь теперь вкладываться в нематериальное. Даже когда я стала называть себя минималистом, я не сразу въехала в эту тему, ведь все началось с простого избавления от ненужных вещей. Это потом меня так захватила эта идея, что в итоге она распространилась на все сферы жизни. Конечно, я понимала, что значит вложиться в опыт или образование. Что это лучше пятого платья, которое я вряд ли буду носить. Но я так не делала. А с недавних пор эта мысль стала не просто мыслью (о том, что на первом месте должно быть наполнение внутреннего мира (и, возможно, для кого-то это иначе, и это ок)), а действиями.

Вот из такого я еще хочу курсы взять на курсере, там есть некоторые специализации, по которым нет бесплатных курсов. А вообще, раз уж я и о курсах вспомнила, то похвастаюсь. Раньше я к компу подходить боялась. Ворд завис - все, пора умывать руки и звать на помощь. А как я испугалась, когда научрук сказал (еще в магистратуре), что мы будем моделировать молекулы - это надо было видеть или послушать мой внутренний орущий голос хд Для этого нужно хотя бы немного знать питон, чтобы понимать, что там в скриптах написано. А потом еще выяснилось, что эти программы для моделирования работают на Линуксе. Что сейчас? На работе я полностью перешла на линукс, я прошла курсы по питону, поэтому простые программки уже и сама себе пишу (иногда они значительно облегчают мою жизнь, когда идеи у меня здравые). Поняла, что нужно разбираться в алгоритмах. Это вот тоже еще одна моя цель - либо на ютубе там есть лекци с задачами, либо на курсере пройти курс. Но! Мне так понравился мир программирования и бесстрашия в компьютерном мире, что я решила разобраться глубже, так что полезла на курс про операционные системы. Проходя его, обнаружила, что я не могу его пройти, потому что не знаю С. Теперь еще прохожу базовый курс по С. И мне нравится. Хочу поскорее пройти его, потом закончить операционные системы, потом уже приступить к алгоритмам. Кстати, на CodeWars я себе теперь два языка установило для прокачки (питон и С) хд

Получилось много, сумбурно, но все это вертелось в голове и просилось если не на бумагу, то на экран.