среда, 16 апреля 2025
10:11

R&D проект мы ожидаемо не выиграли, а точнее даже не прошли в следующий этап с очными презентациями, но ничего (по инсайдерской информации ни один проект с нейросетями не прошел дальше, потому что жюри посчитали, что грант слишком маленький для таких проектов и времени недостаточно на их выполнение, с чем я, конечно, максимально согласна). Даже с таким результатом у меня появился первый опыт написания заявок и организации группы. От последнего я вообще в шоке, что я предложила людям что-то делать, эти люди согласились, ходили на собрания, спрашивали меня, что делать, и сейчас, даже не получив проекта, все равно остаются со мной. Конечно, мы дальше будем пытаться подаваться на разные конкурсы, а тем временем работать над нашей идеей. Если нам удастся написать хотя бы какую-то статью, получить хотя бы какие-то результаты, у нас резко бы повысятся шансы на успех.

Кроме того (кажется, я еще ни разу в дневнике не упоминала этого), я ведь писала знакомому ученому - доктору наук, который защищался в моем университете на моей бывшей кафедре. Писала я ему с тем, чтобы приехать к нему на стажировку подтянуть навыки расчетов молекулярной динамики, но он сказал, что у него нет времени, но он готов немного посодействовать в становлении меня как самостоятельного ученого. У него была кое-какая идея, на которую я согласилась, и сейчас у нас намечается коллаборация, причем что в этой коллаборации интересно - что руководителем будет мой бывший научный руководитель из Казани. Я ору. Скажи мне 1.5 года назад, что я не буду биться в конвульсиях агрессии при упоминании его и вообще универа своего, я бы дала леща. Себе в том числе. Но вот она, такая жизнь. Уже не первый раз я наступаю на эти грабли, когда ругаюсь с кем-нибудь (обоюдно), а потом все остывают и оказывается, что человек не твой враг номер один, а просто тоже был на нервах и на самом деле все еще хорошо к тебе относится. Это, что называется, пресловутое: не плюй в колодец... И да, одно дело знать пословицу, а другое прочувствовать ее смысл на своей шкуре. Так что мне кажется, я теперь мудрее.
Но вот этот второй проект тоже выиграть надо, так что посмотрим, как оно сложится, но просто сам факт, что я написала кому-то, спросила просто - и завертелось.

Я, кстати, по такому принципу нашла одного ученого, который занимается смежной с моей идеей темой. Мне доктор наук, о котором речь шла выше, сказал посмотреть запись семинара, чтобы самому мне все не объяснять. Я посмотрела, докладчик мне понравился, я нашла его почту, написала. И в итоге он предложил созвониться, мы обсудили мою идею, а потом он даже присутствовал на семинаре, который я устраивала в лаборатории, в которой работаю (онлайн подключался). И до сих пор на связи со мной. Я его, конечно, просто так не трогаю, но знаю, что спросить по науке что-то всегда могу.

Вот эти навыки нетворкинга, наверное, самое важное, что я приобрела за время учебы в универе. И еще английский язык. Без английского ученым не станешь. Так что если бы надо было составлять топ навыков необходимых ученым эти бы я вынесла за скобки впереди всего остального.



@темы: вне экрана

URL
вторник, 08 апреля 2025
22:31

Из новостей:

1) подали заявку на R&D проект. Причем я в этом проекте - руководитель. Скорее всего, ничего мы не выиграем, потому что там уклон на патенты и создание работающих технологий, а у меня идея больше связана с фундаментальными исследованиями. То есть да, создание атомистического потенциала с помощью машинного обучения для расчетов молекулярной динамики это практическая штука, но результатом предполагается нейросеть и программный код, который вообще-то по-нормальному должен быть открытым и бесплатным. Но в заявке пришлось писать, что его можно коммерциализировать, что смешно, как по мне. Тем не менее, я уже получила опыт написания таких заявок. Будет здорово, если пустят на второй этап - сделать презентацию и выступить с ней перед членами жюри. То есть, конечно, я дико боюсь выступать, боюсь вопросов, боюсь, что раскритикуют, но, с другой стороны, я ведь могу и аргументированную критику получить, учесть замечания в будущем, сделать работу над ошибками.

2) прямо сейчас пытаюсь участвовать еще в одном проекте, но там пока все только начинается, набираются люди, согласовывается тема

3) результаты по гранту с Казанью уже объявили - мы не выиграли, но это было как будто бы тоже ожидаемо, но надежд было побольше.

4) Мы съездили на 9 ночей в Черногорию. Страна очень маленькая, но красивая. Горы, море - очень здорово! Только растительности не прям много. Мне показалось, что большинство деревьев и пальм в том числе посажены людьми, а не росли тут всегда, потому что они довольно одиноко все растут. Ну и много кустов с цветами. А еще там глицинии красиво цвели. Я их вживую впервые видела, мне кажется. Без приключения не обошлось - на таможне на обратном пути в аэропорту в Подгорице нас задержал таможенник. Остановили не только нас, но еще пятерых русских, что типа мы не заплатили налог на пребывание в Черногории. А он платится в первые 24 часа после приезда. Но за нас все должен был сделать отель, и у нас была бумажка с чеком и QR-кодом. Так же было еще у трех девушек. Но нас всех не нашли в системе. До вылета оставалось всего ничего, я начала очень нервничать. Другие тоже были на взводе. Таможенник тянул время, звонил в наш отель, ругался с ними, потом начал медленно заполнять протоколы. А у нас тем временем осталось минут 40 до полета, уже посадку начали объявлять. В общем девушка одна договорилась, чтобы таможенник оформлял один паспорт вместо двух, но брал штраф не 45 евро, а 60 евро. Типа 15 - это ему взятка. Уже все его просили, мол, давайте мы вам деньги отдадим и пойдем. Но он как будто наслаждался ситуацией и нашей беспомощностью. В итоге написал протокол на два паспорта вместо четырех, получил за это 30 евро. А с нас ничего не взял, потому что я начала так сильно плакать, что он, видимо, снижел до жалости ко мне и попросил, блин, улыбнуться. Я в таких ситуациях не гордая, поэтому сквозь слезы как в меме с мужиком выдавила улыбку и он нам отдал паспорта, хотя он уже начал протокол на нас заполнять. Меня шокировало, как они могут брать взятки прямо на рабочем месте прямо посреди дня прямо в аэропорту. А, еще он сказал, что это он борется так с коррупцией: типа многие берут с туристов налог этот, а потом в казну его не платят, поэтому они терроризируют туристов, чтобы те звонили своим хостам. Но как будто бы это должна быть проблема государства и чиновников и тех, кто свои обязательства не выполнил (хосты и нелобросовестные гостиницы), но никого это не волнует. Когда у тебя отбирают паспорт, а на самолет уже закончилась посадка, тебе вообще плевать, честно с тобой поступают или нет. Так что получается, что таможенник боролся с коррупцией в стране, собирая параллельно взятки с нашей маленькой группки. Но, если не этот инцидент, то отдыхать там было здорово. Кроме гор и моря, там еще много котов, я каждый день гладила их.

@темы: вне экрана

URL
понедельник, 24 февраля 2025
11:48

Утро понедельника началось с прогноза погоды - очень холодно, минус пятнадцать. Я вышла на улицу, уткнувшись в телефон, но, когда подняла глаза, увидела, что все в инее. Тут в Дубне такое почему-то чаще, чем в Казани. Наш дом находится еще очень близко к Волге, буквально перейти дорогу и пробраться через кусты - и будет река.
Иногда по пути на работу я встречаю белочек, их тут много, потому что сам город расположен практически в лесу, а наша площадка (так называем территорию института) это самый настоящий сосновый лес. Но сегодня белочки, видимо, попрятались от холода.

На прошлой неделе был запущен реактор, он стоял несколько лет, но процессы в нем все равно поддерживались. Простой реактора это вообще-то довольно плохо, поэтому все очень переживали. Но вот уже неделю как все работает и начались первые эксперименты. Я, если что, с реактором дел не имею, я не экспериментатор (чему очень рада), но вижу, как кругом началась жизнь и суета. Если есть эксперименты, то рано или поздно появятся данные, которые нужно будет обрабатывать - и это уже моя задача (одна из миллиона, ага хд).
На прошлой неделе провела совещание. Я хотела сесть на свое обычное место, но мне сказали, что я должна сесть в центре, а остальные сбоку... Пусть нас было всего четыре человека, но мы обсуждали целый час наши идеи, я пыталась скоординировать процесс и понять, что делать дальше. После этого совещания я осознала, что команда, полностью состоящая из теоретиков-расчетчиков, это не совсем хорошо, потому что нам нужны будут какие-то доказательства, что мы делаем расчеты правильно. Так что я у начальницы спросила, могу ли я привлечь к нашему проекту еще кого-нибудь, на что получила согласие. Так что теперь у нас +2 человека.
Если совсем уж честно, я слегка выгорела, но все равно моя работа хорошая.
Вот, например, я пришла сегодня на работу, проветрила комнату, солнце ярко светит, попила чай с мужем и подругой, полила растения, сейчас решила составить план-расписание на неделю и заодно написать этот пост. Потом обед, а после него я сяду за туториал по Quantum Espresso - это программа для расчетов свойств кристаллических и полупериодических структур.

@темы: вне экрана

URL
воскресенье, 16 февраля 2025
20:09

С пятницы на субботу ездили в Москву погулять и походить по интересным местам. Я сначала искала какие-нибудь новые выставки с картинами, но что-то ничего не понравилось, так что стала гуглить "необычные" музеи. Был один музей, в который хотелось больше всего - куклы с хоррор-тематикой - но он оказался закрыт. Какая-то там мутная история, к сожалению, произошла. В него я хотела больше, если честно. Но раз уж он оказался закрыт, сразу же после него рекомендовался музей уникальных кукол. И для меня куклы даже не в хоррор-тематике - явление пугающее, поэтому решили пойти туда.
Взяли экскурсию, потому что в таких местах без рассказа делать нечего, если ты не разбираешься в теме.
Ни разу вообще не пожалели. Рекомендую всем и каждому.
Из всей выставки меня заинтересовали экспонаты с мрачными вайбами, но, на самом деле, интересно было не только поэтому.
Дальше расскажу то, что запомнилось, а ниже - будут несколько фото.

Весь рассказ экскурсовода начался с того, что нас подвели к витрине с религиозными куклами. Некоторые экспонаты выглядели так, словно были сделаны из воска. И они реально оказались из воска! Вообще не понимаю, как они умудрились сохраниться. Там, например, был восковой Иисус под куполом. Рядом стояли уже более привычные деревянные образцы, как в католических храмах.
Если кукла с трещинами или потемневшая, это значит, что за ней плохо ухаживали. Когда я это осознала, то куклы мне почти перестали казаться жуткими.
Дети играли не только с маленькими куклами, но и с ростовыми, но "играли" это сильное преувелечение. Понятно, что удовольствие это было не из дешевых, так что их аккуратно сажали и разговаривали. Разговор по идее и есть главная игра.
Кукол уважали, ей принято было наливать чай и подавать сливки, потому что, если за столом все ели и пили, то это было некрасиво по отношению к ней. Детей приучали, что кукла - это друг, а не игрушка. Именно поэтому куклы не ломались, а "болели" и существовали даже больницы для кукол. Я так понимаю, это мастерские, куда дети отвозили кукол, им назначали "лечение", иногда их нужно было оставить у "доктора" и тот уже возвращал выздоровевшую куклу.
А если куклы разбивались или не подлежали восстановлению по каким-то другим причинам, то говорили, что кукла умерла.
Это настолько было, оказывается, популярно, что обычные производства, где, например, делали швейные машинки (Зингер), начали заниматься миниатюрами. Это как раз совпало, когда технический прогресс позволил это реализовать.
В России с куклами было хуже, до 19 века люди боялись их, потому что боялись неодушевленных предметов с человеческими лицами. Тем не менее, было открыто несколько фабрик, которые, к сожалению, недолго преуспевали, потому что случилось нечто под названием НЭП (новая экономическая политика, кажется), но тут предполагалось, что люди знают немного истории, поэтому все прошло мимо меня и я ничего больше не запомнила хд
Еще были впечатляющие куклы с несколькими лицами, чтобы дети могли менять им эмоции, но это жесть как жутко... В общем, производители тоже быстро осознали, что эта идея так себе и перестали таким баловаться. Кажется, это были куклы из Германии.


просто стилевая кукла

с серебряным лицом. забыла экскурсовода спросить, почему так

с лицом с трещинами

с несколькими лицами

@темы: вне экрана

URL
вторник, 11 февраля 2025
10:22

Сейчас нужно подсобраться, написать до 14 февраля тезисы на конференцию в Новосибирске по молекулярной динамике, сделать домашку по программе, в которой мы собирамся рассчитывать свойства кристаллических структур. И еще - написать литобзор для отчета на другом курсе и сделать презентацию. Вообще последнее - это интересная тема, потому что курсы бесплатные и под конец осталось довольно мало людей, которые впряглись в итоговый общий проект, а ведь по его результатам может быть опубликована статья (!), на что я очень сильно надеюсь, потому что тогда у меня появится первая и пока единственная статья по расчетам квантов. Но там объект, который мы обсчитываем, - из совершенно другой оперы, совсем не такой, к каким я привыкла. Я привыкла к белкам и пептидам. А там вообще молекула из трех атомов. С точки зрения физики я вообще пока не понимаю, зачем мы считаем переходные состояния для этой системы, но вроде как для того, чтобы лучше понять, как работают слабые взаимодействия (???). В общем, я надеюсь, я как-то вытяну этот проект, сейчас пока писать даже про него боязно, хотя уже в марте будет "защита".


@темы: вне экрана

URL
пятница, 07 февраля 2025
11:18

Как и многие, я склонна обесценивать свои навыки и знания (вот даже писать, что у меня они какие-то есть, уже не комфортно). Мне часто кажется, что ничего во мне не менялось прямо со школы, что чуть ли не с 15 лет я такая, как есть сейчас. И это, конечно, может означать одно из двух: либо я в 15 лет уже могла потягаться с выпускниками физфака и защитить какую-никакую, а диссертацию, либо я в свои 29 все еще ничего не умею и не знаю. И понятно, что и то, и другое - неправда. Я вспоминаю об этом, когда ко мне, например, приходят люди с вопросами, ответы на которые мне кажутся очевидными. Или вот недавно ко мне на практику приехала студентка-третьекурсница из Твери, и она вообще слово "спектр" пришет через "о" :D
Иногда хочется провести ретроспективу, оглянуться назад и честно признаться себе, что да, я была не так уж хороша, как мне хотелось думать, и даже сейчас я не так хороша, но если сравнить до и после, то как будто все равно неплохо - по крайней мере, я не стояла на месте и какой-то путь точно пройден.
Поэтому я заглянула в первые годы, когда я вела этот дневник. Мне тогда как раз было 15-16. Честно, я чуть не померла от кринжа и даже скинула подруге узнать, как она тогда со мной вообще дружила :lol:
После этого я решила немного повспоминать.
Сначала я училась в английской школе, в которой единственными вещами, которые мне нравились были: само здание школы (раньше школа была военным госпиталем и внутри там широкие лестницы и арки) и Хэллоуин (все наряжались, были конкурсы, можно было ходить по коридорам и выпрашивать конфеты. Самое любимое - зайти в крыло старшеклассников. У них были очень страшные костюмы, и было весело от них убегать). И еще у меня там была подруга, именно она делала время в той школе веселым. Но плохого было больше - плохие учителя, скучные уроки, дети богатых родителей беспрерывно мерялись подарками. Было нормой, что кому-то подарили гироскутер или сумку Шанель. Была травля бедных детей. Один мальчик бился головой о стену, настолько его довели, другой - перевелся после того, как ему подкинули чужой мобильник в рюкзак и обвинили в краже и никто ему сначала, конечно же, не поверил. Помню мальчика, которому кидали сухарики на пол, и он ползал на коленях и ел их. И мне стыдно признаваться, но я была на стороне тех, кто буллил других. Я была ни бедной, ни богатой. И мое положение "средней" нужно было чем-то подкреплять. Конечно же, я выбирала сторону "сильных". Еще до моей хорошей подруги я дружила с девочкой, которая была часто заводилой всех этих жестоких развлечений. Она мне не нравилась, но ей нравилась я, и мы дружили, хотя она и меня иногда обижала. Но я считала, что это всяко лучше, чем если меня будут доводить так же, как некоторых моих одноклассников. А потом мне родители рассказали про физико-математический лицей, в который можно поступить с 7ого класса, и я ждала этого момента уже с середины пятого. Мне очень легко давалась математика в английской школе, она там и не была сложная. Помню, что в 6ом классе математику вела директриса и я, как обычно, сдала работу раньше всех и я ей сказала, что это все слишком легко и я буду поступать в лицей и "я точно поступлю, потому что здесь учиться невозможно, а там будет настоящая математика". К слову, никаких последствий от такой моей прямоты не было, но, наверное, она все понимала, поэтому ничего не сказала. На самом деле, кажется, она даже пожелала мне удачи.
Чтобы поступить в физмат лицей, нужно было сдать экзамены, поэтому весь шестой класс я ходила на подготовительные курсы и еще сверху этого к репетитору по математике. Экзамены были по русскому языку, математике и по логике. Забавно, что я думала, что экзамен на логику это прикол какой-то и баллы за него не ставят, поэтому я на экзамене пробыла минут 15, решила самое простое, а сложное даже не пыталась, потому что было тупо влом :lol:
Результаты опубликовали, когда мы с бабушкой были в Железноводске. Причем результаты вывешивали тогда на дверях школы, поэтому надо было ходить туда и их проверять. Мама позвонила нам с бабушкой и сказала, что я зачислена. Я была рада, но в то время у меня было столько в себе уверенности, что радость была не прям сильной, потому что я не могла даже представить себе, что у меня что-то может не получиться. Вот это, конечно, интересно. Но как мне вернуть тот подход к жизни?:vv:
В общем, в 7ой класс я уже пошла в новую школу, о чем я напишу, наверное, в следующий раз, потому что я уже загналась, пока писала это все :alles:



@темы: вне экрана

URL
вторник, 04 февраля 2025
10:29

В октябре я пыталась влиться в инктобер, но получилось так себе. Зато, когда я составляла себе список, кого и что я хочу нарисовать, я вспомнила о Сэме Винчестере. Нарисовала его, потом подумала, а что, если пересмотреть Сверхъестественное...
И так я узнала, что моего интеллекта подростка было недостаточно, чтобы осознать всю сюжетную линию сериала, весь драматизм персонажей (а не только Сэма), проникнуться идеями... В свои 15-16 я видела только симпатичного Сэма, которому никак не дают жить жизнь так, как ему хочется. И вообще-то я ни в чем не ошиблась, но все остальное, чем наполнен сериал (особенно первые сезоны, потому что вся суть вообще-то в них как раз), прошло просто мимо.
И вот уже февраль, я досмотрела 7 сезон (дальше не собираюсь), думаю теперь, что пересмотрю еще раз, но без субтитров, полностью в оригинале.
Написала фанфик даже (про то, как устал Дин, и на какие крайние меры готов идти Сэм, чтобы уже покончить со всеми демонами, что портят им жизнь), это вообще со мной что происходит... Три лайка на фикбуке. Ну а что, и я не гений, да и фандом сто лет как скорее мертв, чем жив.

@темы: вне экрана

URL
10:21

На прошлой неделе продлила контракт с институтом еще на два года. Для этого было проведено научно-техническое собрание (кажется, так), где я выступила с отчетом о работе за год. В конце было тайное голосование. 9 - за, 2 - против. Насчет тех, кто против. Один - очень пожилой мужчина, который не разглядел, что нужно обводить в бланке, он еще уточнил потом, так ли надо было делать, и все поняли, что он накосячил. А вторая - местная гнида. Она в ссоре и в плохих отношениях буквально с каждым с моей работы, даже с самыми неконфликтными и милыми людьми. Мне сказали из-за нее не переживать. Голосование, конечно, тайное, но больше некому было такое выкинуть, так что все сошлись на ней, не называя даже ее имени. Просто стоило обменяться взглядами - и все стало ясно.
Но я сначала не поняла, почему у меня два голоса против, я расплакалась, когда дошла до своего кабинета. Меня пришли поддержать коллеги и друзья, а потом зашла моя начальница и обняла меня. После того, как я поняла, что к чему, мы пошли пить чай. У меня с собой было суфле от Б.Ю. Александров, так что стало совсем хорошо, начало отпускать, руки перестали быть ледяными, голова прояснилась.
А спустя пару часов была встреча с индийцем, с которым у нас планируется проект. Он сначала около часа рассказывал, чем занимается его лаборатория в Индии, потом угощал нас конфетами. Конфеты были из сахара и масла гхи. На вкус что-то среднее между сгущенкой нашей, талкыш калеве и конфетами коровка. В общем, вкусно, но он нам раздал очень большие куски, слишком уж сладко было. Потом он спросил, кто хочет индийские приправы попробовать. Все притихли, типа стесняются, видимо, а я никогда не понимала, почему нельзя сказать, что хочешь, если хочешь, к тому же, как по мне, не очень красиво молчать, когда человек от всей души хочет подарок сделать. Так что я сказала, что я хочу, и мне вручили целый пакет со специями, чего я, конечно, не ожидала. Там были куркума, масала, гвоздика, кардамон, перец, еще что-то... Пока не пробовали, но обязательно будем.



@темы: вне экрана

URL
четверг, 23 января 2025
13:18



@темы: музыка, антистатика

URL
понедельник, 20 января 2025
10:46

Как придет следующая зарплата, первое, что сделаю - запишусь к психологу. С психологом, действительно, полегче было. Но постоянно я прям не могу заниматься. Как только становится немного лучше, я думаю, что теперь и сама справлюсь, и вообще так разумнее, потому что сеансы с психологом только лишний раз напоминают о моих страхах. Но это какая-то дурацкая ловушка мышления, в которую я попадаю снова и снова. Так и хожу кругами. Но даже когда я хожу к психологу, я не выполняю домашние задания типа вести дневник. В спокойном состоянии мне не хочется лишний раз фокусироваться на своих проблемах, а когда кукуха летит - у меня нет никаких ресурсов на это.
Но я знаю, что мне надо заняться этим вопросом как следует, потому что тяжело не только мне, но и людям, которые меня любят.

@темы: вне экрана

URL
суббота, 11 января 2025
22:10

С предыдущей записи прошел почти год. А перед той записью тоже был один гигантский пробел. Почему-то с возрастом стало очень сложно делиться чем-то в интернете. Именно мыслями и переживаниями. Фотками - сколько угодно.
Я помню время, когда писала регулярно. И сейчас здорово почитать те записи. Можно взглянуть одним глазом на себя из прошлого. Особенно странно читать про ЕГЭ. Я вежь даже в сообщество писала, спрашивала совета, куда лучше поступать. Как того хотел папа - в архитектурный. На физика или вообще на филолога, потому что выигранные олимпиады у меня были только по литературе и никогда - ни по физике, ни по математике.

Из-за такого большого перерыва я даже не знаю, с чего начать сейчас, но, наверное, будет логично продолжить с места, на котором я остановилась в дневнике.

После поездки в Сочи у меня было время отдохнуть. Я защитилась, а на новую работу меня еще не взяли. На тот момент я уже жила в Дубне (то есть из Сочи я вернулась уже не в Казань). К сожалению, время на отдых я потратила на панические атаки, хотя время от времени я предпринимала попытки что-то изменить. Наверное, я не хочу писать подробно о том, как у меня ехала крыша, но она точно ехала. И все же не так сильно, как летом того же года, которое было перед свадьбой и защитой.
Как только я переехала, мы жили в гостинице, но это что-то вроде апартаментов. Очень мало места, а еще уборщицы просили уходить из дома раз в пару дней, чтобы они могли прибраться. Иногда мне некуда было идти, потому что Дубна - маленький город очень, так что те прогулки слились в одну карусель из одних и тех же мест. Я ходила еще к психологу от организации, где я сейчас работаю. Тогда я обращалась к ней как член семьи сотрудника (моего мужа).

Кажется, зимой мы уже переехали. Мы, действительно, провели не так много времени в той гостинице. Дома было поспокойнее, потому что, как минимум, не было горничных, но тревога не оставляла меня. Я созванивалась с друзьями, играли в игры, смотрели вместе фан-контент по стрей кидс, просто болтали. А в конце февраля - начале марта наконец-то были готовы документы, и я вышла на работу.
На мою первую настоящую работу, потому что в Казани в универе я по идее вообще могла ничего не делать (я утрирую, конечно, но я могла неделями не ходить, то есть как минимум не было даже никакого строгого расписания), а тут я сразу же ощутила ответственность. Я постепенно старалась влиться в происходящее в институте, почитала хотя бы основы про методы, которые тут используются. Выбрала образцы, с которыми хочу работать. В мае ездила в оплачиваемый отпуск в Казань. Оплачиваемый - потому что еще не успела отработать достаточно. В июне - ездила в Гатчину. В июле была конференция в самой Дубне и еще ко мне на практику приезжала студентка из Твери.

В сентябре мы ездили в Южную Корею. Пишу об этом - и не могу поверить. Слов не хватит, чтобы описать то, как это было здорово.

В ноябре я ездила на конференцию в Казань. Я и на самой конференции успела все, что хотела, и повидаться с родственниками и друзьями.

На новогодние снова ездили в Казань, но на этот раз я вообще не отдохнула, потому что я пыталась успеть ВСЕ, поэтому иногда за день у меня могло быть три встречи. И то я успела увидеться не со всеми. В общем, я вроде бы сама этого всего хотела, но я вернулась еще более уставшей, чем до отпуска.

В понедельник вот на работу. И господи, как же странно это писать.
Мой дневник помнит меня школьницей, студенткой, аспиранткой, а теперь - научным сотрудником и кандидатом наук. Иногда я представляю, что если бы это был мой дневник будущего по подобию дневников из одноименного аниме. Чувствовала бы я себя увереннее, поменяла бы я какие-то решения?

За 2024 год так же случилось кое-что, о чем писать очень тяжело. Умерла моя бабушка, с которой мы путешествовали по миру (самое запоминающееся - Таиланд и Франция), с которой мы шатались по магазинам до самой ночи, а потом пили молочные коктейли, к которой я в школе приходила на выходные и мы пили мартини. Когда она стала чувствовать себя хуже, она уже не пила мартини, но мы всегда заказывали Додо пиццу и ели ее вместе. А еще она обожала мороженое, сникерсы, дорогие украшения и шубы. И пусть я во многом не разделяла ее взгляды на жизнь, но любовь к красивому и в каком-то смысле даже роскошному - у меня явно от нее. Это благодаря ей я обожаю кошек. Помню те дни на даче на берегу Волги. Сидишь на кухне с открытым окном, ешь только то, что любишь, потому что дух свободы был во всем, под ногами болтается любимая кошка - и вдруг в окно стучится какая-то местная женщина с ведром клубники/малины/черники: предлагает купить. Мы с бабушкой так и покупали - прямо ведрами. И вот сидишь объедаешься летом этих ягод, потом бежишь купаться, а потом обратно в дом, чтобы играть с бабушкой в карты...


@темы: вне экрана

URL
суббота, 27 января 2024
20:53

Я тут не писала, что в конце октября (кажется) была в Сочи. И Сочи это прекрасно. В сто раз круче Ялты, хотя природа и там, и там класс, но Сочи побольше и поразнообразнее. В диком восторге была.

Меня приняли на работу в Дубне. В объединенный институт ядерных исследований. Я примерно знаю, чем буду заниматься, вроде бы неплохо.
Жду, пока оформят, но там какой-то чувак в отъезде, а без его подписи никак, так что я отдыхаю.
Хожу на танцы, рисую, гуляю, вкусно ем. Хочу вот гитару купить, немного брынькать умею, иногда вот хочется.

@темы: вне экрана

URL
понедельник, 04 декабря 2023
01:28

Сегодня был выходной, каких я давно не помню. Ходила на кпоп танцы. Тренировка 1,5 часа. Полчаса из этого - разминка. Причём хардкорная, а не как обычно бывает. С использованием гантелей. Я первый раз в жизни, наверное, держала гантели по назначению, а не просто потому, что они мне в магазине симпатичными показались хд
Потом пришла домой, поели лапшу с морепродуктами. Вечером созванивалась с другом, болтали сначала обо всём, что пропустили в жизни друг друга, так как живём теперь в разных городах, потом о политике зачем-то х_х
Потом посмотрели серию Зены королевы воинов, где Габриэль становится амазонкой.
Вечером с мужем посмотрели дрянных девчонок. Столько мне отрывков из фильма в шортсах попадало, а на деле вроде и забавно, но кринж всё равно. Но ради эстетики нулевых посмотреть можно. Я тогда как раз была мелкой, любила читать глянцевые журналы и носить всё розовое ✨

Всё планирую потом подробнее написать, что происходило всё то время, что я тут не писала. Но каждый раз не получается с мыслями собраться.

@темы: вне экрана

URL
пятница, 13 октября 2023
14:25

После защиты диссертации я пыталась прийти в себя. Пришлось прибегнуть к помощи психиатра. С третьей попытки найти норм врача я попала в цель. Мне назначили не типичные лекарства (просто до этого назначения были одинаковые, и мне они не подходили) с учетом вообще всего анамнеза не только психического, но и физического. Это был необходимый костыль, который более или менее помог не сломаться моей психике окончательно.
После защиты нужно было снова делать некоторые документы, и я их сделала сразу и отправила секретарю. Но секретарь дотянул до предела, когда и ему, и мне нужно было уезжать, а еще ничего не было сдано.
В итоге у меня случилась очередная паническая атака, хотя я уже убрала один из антидепрессантов и состояние стало стабилизироваться. Я звонила своему младшему научруку, чтобы он сам нашел оригиналы документов на моем рабочем месте, потому что я ему так и сказала, что я не могу переступить порог универа, мне становится плохо. И секретарю сказала, что я все, не могу на таком нервяке никуда идти. Тогда он заказал курьера, который пришел ко мне домой и забрал те документы, которые мне было нужно ему отдать. Секретарь в итоге сам все подписал и отнес в отдел аттестации. Сейчас доки находятся на проверке, но он сказал, что в случае чего он сам все исправит. Я благодарна, что хотя бы в такой момент ко мне отнеслись по-человечески.
Мой же главный научрук на меня затаил то ли обиду, то ли злобу, я так и не поняла. Но мне даже думать не интересно, в чем там дело.

Сейчас я в Дубне. Ближайшие пару месяцев я планирую отдыхать, медленно привыкать к новому месту, вкусно есть, пить травяные чаи, много гулять, читать книжки, если будет настроение, поизучать материалы, которые мне могут пригодиться по специальности в будущем.
Позавчера я приехала на поезде и электричке с остановкой на ночь в Москве. Вечером того же дня мы с подругой и ее парнем сидели у них в комнате и пили чай с чизкейком из вкусвилла и болтали обо всем на свете. Вчера я разбирала коробки с вещами и!
И ходила на тренировку айкидо! Спустя 10 лет моя первая тренировка. Сенсей местный сказал, что видно, что я занималась и что быстро учусь, так как тело что-то помнит. И еще заметил, что я руки держу с раскрытыми пальцами и они у меня жесткие. А нас так учили. Помню, сенсей всегда, когда проходил мимо, мог внезапно толкнуть в руки или ударить под колено. И нужно было всегда быть твердой, чтобы остаться в точности такой же позе, какой ты стояла до этого. На тренировке нас было 6 человек, все взрослые, осознанные, тихие. Тут, конечно, уже нет такого сурового контроля, к которому я привыкла. А мне такое нравилось, но, думаю, и такой вариант хорош. Я была так рада, что в Дубне есть айкидо, что я вчера полночи не могла уснуть, вспоминая все, что я когда-то умела.
А сегодня я встала, позавтракала, поделала какие-то совсем простые дела и пошла на обед, а вернее - поехала. Взяла велик у подруги. И тут так здорово ездить. Людей мало, природы много, машин тоже не очень много. Единственное - куда ни поедешь, везде железная дорогая, немного надоедает через нее перебираться, но все равно класс. На другой стороне Волги, говорят, есть клевая велосипедная дорожка, планирую добраться туда. Причем на пароме, так как это самый быстрый способ.
Сейчас сижу, пью из тыквенной кружки ромашку, собираюсь порисовать или почитать манхву. Вечером собираемся играть в настолки.

Думать о физике не могу. Уже начала задумываться, что быть ученой это не мое, что я ошиблась с выбором, но, надеюсь, это временное.



@темы: вне экрана

URL
понедельник, 02 октября 2023
18:00

Мой препод по ядерной физике. А до этого знакомый из школы был в видео. Кажется, этот канал ведет кто-то из Казани, что клево, потому что просмотры у них зашкаливающие.



@темы: антистатика, вне экрана

URL
16:41

Сегодня старушка попросила перевести ее через дорогу в парикмахерскую. Это была классическая бабулечка, очень грустная, я не отказала. Ей было 86 лет. Она жаловалась, что всех схоронила, что плохо видит и слышит, что ей бы укол какой, чтобы на тот свет поскорее отправиться, а так ей операцию на колене надо делать, а операция стоит 40к. И врачи все продажные, а ей все равно уже ничего не надо. Осадок после нее остался. Обычно я стараюсь, видимо, закрывать глаза на старость и на то, как живут пенсионеры. Еще не известно, доживем ли мы сами до того возраста, а если доживем - то жесть страшно.
В общем сначала я радовалась, что сделала маленькое доброе дело, но спустя 5 минут общения со старушкой, меня как камнем придавило.

Но потом разошлась. Много ходила, были дела. Бесполезные дурацкие дела, но я их сделала и это хорошо. Стараюсь не замыкаться в себе, взаимодействовать с внешним миром.

@темы: вне экрана

URL
16:35

Мне столько раз в ленте попадались переселенцы на Дыбр, либо те, кто есть и там, и тут, что я не выдержала и попробовала тоже.
На удивление писать там оказалось в разы проще. Дыбр легко использовать как твиттер. В общем, если кто-то есть на Дыбре, давайте подпишемся друг на друга, я была бы рада. А-то совсем без читателей там грустно немного.
Ощущение, что дайри для более серьезных размышлений создан. И, наверное, я так и буду использовать эти площадки. Дайри - что-то более осмысленное. Дыбр - все, что захочется записать из головы.

Ссылка на мой дневник там: dybr.space/blog/sunnyside

@темы: вне экрана

URL
четверг, 21 сентября 2023
16:17

Позавчера я вышла замуж.
Вчера я защитила кандидатскую.

@темы: вне экрана

URL
пятница, 07 июля 2023
13:47

С 30 июня по 5 июля была в Нижнем. С 5 пребываю в Москве. Буду тут до 9. Хорошо бы потом подробнее описать, как прошли эти дни.

@темы: вне экрана

URL
13:46

С диссером пока что были какие-то сплошные кринж-истории.
Например, в последний момент решили менять ведущую организацию. Буквально звонили председателю ученого совета за 10 минут до начала заседания, чтобы он дал добро даже в том случае, если мы не успеем получить официальное согласие (а мы точно не успевали, потому что за один день это не делается). К счастью, все обошлось, все обо всем договорились, но нервов было потрачено немало. За вечер до этого я решила в кои-то веки прогуляться с другом, поесть чего-нибудь вкусное. И вот в половине восьмого вечера, когда мы шли вдоль шумной трассы (шли незнакомой мне дорогой), я ОСОЗНАЛА. Осознала, что все-таки нельзя брать ведущей организацией ИХР. В итоге сейчас у меня БФУ имени Канта (это Калининград). Я это к тому, что мысли о защите крутятся в голове 24 часа на 7.
Дальше случился цирк. Я не называю имен, но все равно есть чувство, как будто я выношу ссор из избы. Тем не менее, я хочу задокументировать этот момент. Есть мой научрук и председадель экспертной комиссии по моему диссеру (условно К.). Научрук и К в контрах. Научрук несколько раз даже угрожал К, что не будет пускать того к спектрометру, но, разумеется, это пустые угрозы. И вот этот К выкатывает мне замечания к диссеру и в телеге мне пишет: "а кто-то вообще читал ваш диссер?". Я К знаю, он всегда был нормальный, молодой доктор наук, с ним работает моя подруга, типа все класс. Но я была на нервах и решила, что он так гнидит не мне, а моему научруку. Типа "смотри, какое дерьмо пишут под твоим руководством". Замечаний там было действительно много, а я собиралась поехать на отдых, потому что не вывожу. Я впала в панику и истерику. В моей голове было однозначно: не поеду отдыхать - может быть, уже ничего в этом мире не сделаю. Позвонила папе, маме, бабушке. Они сказали, что, даже если защитишься позже, ничего страшного. Я немного успокоилась, звоню научруку. А он мне говорит: делай, что хочешь, вечно куда-то ездишь, вообще езжай, куда хочешь, сама разбирайся. Короче, наорал и разозлился. Я офигела, конечно, потому что всегда считала, что научрук должен как раз помогать в критических ситуациях. Я ему еще говорю, поставим защиту на две недели позже, ничего страшного не случится, а он слушать не хочет, говорит, что "никто никогда так не делал". Как так, блин? Люди защищаются и через 10 лет после окончания универа - и ничего. После этого я снова впала в истерику и позвонила научному секретарю ученого совета. Звоню я ему и вежливо говорю (понимаю ведь, что человек не виноват и может быть занят): "вы заняты? Я сейчас собираюсь плакать, вы не удивляйтесь". Сказала я это все максимально учтиво и спокойно. Он ответил, что слушает. И тут я все как на духу выдала. И добавила, что, если не поеду на отдых, то не знаю, что я с собой сделаю. Так и сказала. Типа настолько я была в каком-то совершенно неадекватном состоянии. Секретарь сказал, чтобы я успокоилась, что защиту перенести можно, завтра разберемся. Переходим к "завтра".
Прихожу я на следующий день на кафедру, сижу за большим столом, как раз начала исправлять замечания от К, как в кабинет заходит сам К, садится ко мне и предлагает вместе (!!) посмотреть на его замечания. Я была настроена агрессивно, хотя мы всегда раньше ладили, поэтому сказала, что половина его комментариев мимо, я не буду их исправлять. Он тут же согласился (вежливо) и предложил просто разобрать все вместе, чтобы мне было легче (вот это поворот, да?). И мы действительно с ним просидели около трех часов, он мне помогал перефразировать неудачные моменты. Везде, где я была не согласна с его замечаниями, я отстояла свое мнение. Местами, наоборот, прислушалась к его. В общем, по итогу мой диссер стал действительно немного лучше. И теперь остается поправить только картинки и еще парочку мест, которые мы с ним не успели сделать, потому что некоторые вещи в латехе делаются не так быстро, как в ворде.
Получилось очень иронично. От научрука я на протяжении всего этого нервного периода только и слышала, какой у меня плохой текст, как медленно я все делаю, что я все торможу (хотя бывший секретарь сказал, что я справляюсь реально хорошо). А от "врага" научрука я получила поддержку и помощь. Хотя я забыла упомянуть, что поправки к диссеру он успел разослать и другим членам комиссии с пометкой "нельзя пока допускать до защиты". Но, как я поняла, он просто дотошный и очень ответственный. После того, как мы с ним 3 часа посидели вместе, он разослал всем сообщение, что все норм, у Полины все хорошо. А что сказал мой научрук на это? "Полина, ну, ты хоть что-то сделала с этими замечаниями?"
Спасибо, научрук, если мне суждено уйти из этого универа уже когда-нибудь, я точно сделаю это без сожалений.

@темы: вне экрана

URL