Сладкое:
1. Запеченные груши с орехами и медом
1000.menu/cooking/14838-zapechennye-grushi-s-or...

2. Яблочный крамбл
Беру овсянку, добавляю кокосовое масло - получается "тесто". Режу красные сладкие яблоки на дольки, выстилаю ими форму для запекания, сверху добавляю смешанную с кокосовым маслом овсянку, добавляю корицу и кленовый сироп. Запекаю, пока не станет пахнуть яблочно и карамельно.

3. Лимонные кусочки (lemon bars)
обожаю этот канал вообще
www.youtube.com/watch?v=Ovg49EvVlaM

4. Простые лимонные печенья
andychef.ru/recipes/lemon-cookies/

5. Лимонное блаженство — капкейки с курдом и пышным кремом
andychef.ru/recipes/lemon-cups/

Не сладкое:
1. Шампиньоны фаршированные помидорами и сыром
www.iamcook.ru/showrecipe/844

2. Индейка с грибами в сливочном соусе с булгуром
eda.ru/recepty/osnovnye-blyuda/indejka-s-gribam...

3. Фрайд райс с бурым рисом
andychef.ru/recipes/fbrice/

4. Тыквенный крем-суп
%добавить позже

5. Мясо (курица) в кисло-сладком соусе
andychef.ru/recipes/asian-meat/

Когда я долго нахожусь в стрессе, в какой-то момент у меня абсолютно теряется концентрация, ни на чем не могу сосредоточиться. Сначала я пытаюсь собраться и взять себя в руки, но потом понимаю, что контролировать себя мне не под силу.

Надо делать эксперимент, надо писать статью.
Я хотела рисовать каждый день для инктобря.
И проходить курсы на степике.
И английский у меня раз в неделю должен быть.

Но сейчас я едва заставляю себя приходить в универ, сижу за компом, хожу из стороны в сторону, по 10 раз наливаю воду на кухне, участвую во всех идиотских разговорах. Вчера вот прибиралась на рабочем месте. Часа три протирала, переставляла, складывала, выкидывала. И дома то же самое, там уже просто нечего больше выкидывать и протирать. Последнее, что мне оставалось, - разобрать все закладки на телефоне и компе, удалить лишние файлы, аккуратно расставить иконки на рабочем столе. Это тоже уже сделала.

Обычно я за день очень устаю, вечером смотрю одну серию аниме/сериала и ложусь спать.
Сейчас я прихожу домой раньше обычного, сижу без движения какое-то время. И потом до самой ночи смотрю сериалы или играю во что-нибудь. Хотя иногда и этого не хочется.

Конец сентября - и я могу написать, че там с универом. Потому что в начале года вообще ничего не было понятно.

Итак, первое и главное - я все-таки отказалась от преподавания студентам. Я бы согласилась вести у физиков лабы (но физиков ведет другая кафедра), либо у иностранцев (но на иностранные группы очередь, ибо там оплата в три раза выше, хотя все отличие в том, что принимать в этих группах надо на английском языке). Когда я сказала свое окончательное и бесповоротное "нет", я почувствовала такое облегчение, что у меня не будет общения с этими сливками стоматологического средневосточного общества. Да и с девочками из России, которые пришли только, чтобы ресницами помахать, а в случае чего - поплакать, мол, да, мы не отличаем радиус от длины (это риал стори), но мы так старались, НУ ПРЯМ ТАК, что вы нам срочно должны поставить максимальный балл и благословить.
Спасибо, нет.

И только я обрадовалась! Ведь теперь я каждый день была на кафедре и занималась ТОЛЬКО своей научкой. Это были счастливые полторы недели, когда я чувствовала себя не совсем тошно.
Но потом ввалился в комнату, где я сижу, завкаф и радостно (вот прям натурально радостно, он такой хитрый и манипулятор, но я не знаю, на ком такое может работать) мне говорит: "Ой, Полина, у меня есть для тебя работа!"
А Полина не дура. Полина знает, что это не работу предлагают, потому что за работу платят деньги.
Я выдавила из себя улыбку и приготовилась услышать свои новые дополнительные обязанности.
В общем, мне "предложили" помогать завкафу на лекциях, потому что он не умеет пользоваться ноутом и не умеет ставить презентацию, чтобы она была видна всем участникам собрания (должна тут пояснить: у нас в универе "гибридная" форма обучения. Значит это следующее: все пары проходят очно, но также и транслируются в режиме онлайн тем студентам, которые не смогли приехать или болеют. Что тут хочется отметить особенно - конечно, универ не предоставил никаких условий, и каждый препод выкручивается сам. Большинство преподов в возрасте набрали себе "шестерок", которые ходят с ними на лекции и помогают с этими цифровыми делами). Дело, конечно, не сложное, но два раза в неделю первая половина дня у меня проходит на лекциях по механике, где я тупо слежу, чтобы все норм транслировалось (ну и плюс кое-что настраиваю время от времени). Я читаю и занимаюсь своими делами, но сконцентрироваться на чем-то серьезном почти невозможно. Еще завкафом это преподнеслось, что я еще и благодарна должна быть, потому что теперь он мне защитает педагогическую практику. То, что я в прошлом году весь год преподом была - это вот не то было, не считается. Ну, кароч, пытается внушить мне, что я не крайняя оказалась, а наоборот - он обо мне подумал хд

Я очень расстроилась, хотя чего-то такого ждала. Все-таки универ это не то место, где ты можешь спокойно учиться и работать по своему основному назначению, так сказать.

Но это было еще не все. Не успела я до конца смириться с тем, что из всех аспирантов я попала под горячую руку завкафу, как случилось кое-что еще. И вот это второе заставило меня понять, что сидеть на лекциях у завкафа это совсем неплохо.
Дело было так. Пришли бакалавры на кафедру на собрание и обсуждение дипломов и будущих проектов всяких. Все это дело проходит в комнате, где я сижу (она просто большая и там есть переговорный стол). Заходит мой научрук, рядом с ним девушка какая-то, он показывает на меня рукой и говорит: "Вот Полина. Она твой научный руководитель. Все вопросы к ней."
Я была тупо: О____О
Он даже не обсуждал со мной никогда, что я потенциально могу кого-то вести, не предупреждал, не обсуждал со мной, какие темы можно дать. Когда я спросила, какую тему ей дать, он сказал что-то типа, что я сама знаю, что-нибудь из его старого на новый лад. ШО ЗА ХРЕНЬ, блин
Она еще и не курсовую писать пришла, а диплом защищать. Девка эта 4ый курс бакалавриата. До этого ей не повезло с научруком, так что она ничего не знает и не умеет.
Дело в том, что на кафедре у меня самый маленький опыт работы и знаний в экспериментальном плане. Да и теорию я так не знаю, потому что, когда я училась в бакалавриате и маге, я была на направлении "физика", и нам читали совсем другие курсы, поэтому половину того, что знают выпускники моей нынешней кафедры, я тупо не знаю, а времени, чтобы нагнать их - у меня пока не было. У меня только один курс был по ЯМР высокого разрешения, из которого, само собой, с первого раза я ничего не запомнила.
И вот сейчас я вдруг должна учить человека, который абсолютный ноль (по ее словам), хотя сама тоже далеко не на том уровне, чтобы что-то объяснять серьезное.
Но, честно, мне все равно, как эта девочка у меня защитится. Будет работать - хорошо. Не будет - скатертью дорога.
Аспирантов используют, вот, что я хочу сказать. Конкретно меня суют везде, потому что "Полина все равно всегда на кафедре, какая ей разница, что делать" (цитата завкафа). Ну да, круто, че.


Поговаривают о надвигающейся дистанционке. Искренне надеюсь, что это будет касаться только студентов, а на работу можно будет ходить.

Лето кончилось. Хочется драматизировать.
Не то, чтобы я привязана к каким-то числам и названиям месяцев в календаре, но чувство, что вот снова начинается этот водоворот аспирантуры, приправленный каждодневным посещением университета и общением с людьми, с которыми мне не то, что не нравится общаться, а просто не интересно, снова заставляет чувствовать себя не на своем месте.
Я буквально тону в каком-то болоте. Мне грустно.
Мне кажется, я не двигаюсь с места, хотя пытаюсь и очень стараюсь изменить хоть что-то, просто я не пишу об этом здесь. Но после каждой попытки приходит разочарование и апатия. И я ничего не могу делать.
А еще я смотрю назад и понимаю, что очень многое делала зря и тратила силы не туда. Но я также осознаю, что я просто не понимала, что мне нужно делать. Теперь, когда мне кажется, что я понимаю, что я могу предпринять, появилось ощущение, что я опоздала.

Чтобы не уйти совсем под толщу мрачных мыслей, я смотрю много видео, где люди просто живут спокойной жизнью. Где все такое эстетичное, мягкое и нежное. И если обычно меня это больше успокаивает, чем навевает меланхолию, то сейчас мне хочется плакать, глядя на теплую картинку.



Все больше я читаю книги про убийства, депрессию, суицид (хотя это моя постоянная тема, когда дело касается литературы, начиная лет с 15), насилием. Смотрю такие же сериалы. Слушаю криминалистические расследования. Чем хлеще история, тем лучше. Даже хочется написать об этих книгах и сериалах, потому что они хорошие, качественные. Почему-то теперь такие вещи меня успокаивают больше, чем медитативные видео с повседневной размеренной жизнью.

Недавно был случай, который я не могла бы себе представить даже два-три года назад. Ничего сверхъестественного, конечно, в нем нет, но все же.

Мы были в ресторане, зашли в масках, сели за столик. Подлетает официантка и говорит (я еще только снимаю маску):
- А я Вас сразу узнала! - и радостная такая мне улыбается. Мне лицо ее кажется очень знакомым, пытаюсь вспомнить, откуда. Понимаю, что это студентка, но из какой группы и как она училась - понятия не имею. А я всегда думала, что студентов запомнить несложно хд
Я ее спросила прямо, из какой она группы, и тут она сразу поняла, что я не до конца помню ее. Она мне напомнила, что была с двумя парнями из Мексики. Тут я сразу вспомнила их троицу. Она двух этих парней тащила за собой, хотя сама тоже средне понимала, что происходит.
В общем, ушла она с ИФМИБ (институт фундаментальной медицины и биологии) и перевелась на эконом. Радостная, счастливая, говорит, на экономе гораздо проще и веселее. А медицина - не ее.
Когда уходили, оставила ей записку, мол, рада была увидеться, приятно было, что меня так радостно студенты встречают.
И правда приятно.
Но преподавать - не очень приятно. Все равно много отбитых среди студентов.

хочется спокойной и счастливой жизни
как-то так я себе это представляю
видео видела давно, запомнила его, как демо-версию своей мечты

А еще мне исполнилось 25 лет 1ого июля.
Ноу комментс просто, но для проформы пусть в дневнике будет об этом заметка, так как я испытываю мощнейший психологический удар по этому поводу.
Я даже плакала в свой ДР хдд
Это, кстати, второй раз, когда я на др плачу из-за возраста.
Первый раз это было в 9 лет, когда мне исполнялось 10 лет. Я помню максимально ясно и четко, как посмотрела на свое отражение в стеклянной дверце шкафа с посудой и осознала, что сейчас у меня возраст из одной цифры состоит, а ночью это изменится. И будет мне всегда две цифры в возрасте. И три тоже вряд ли будет.
Переживала тогда глубоко. Не знаю, почему так, но я до сих пор чувствую что-то такое. В чем-то я была права все-таки, ведь эмоция по-прежнему со мной.

Вчера закончилась школа по биоинформатике. Она шла три дня. Изначально, конечно, предполагалось очное участие, но в итоге все перенесли в онлайн. Зато не надо будет проходить снова отбор в следующем году, так как на эту школу берут по конкурсу. И если я доживу до следующего года, то я автоматически буду зачислена как участник (и надеюсь - очно). Я бы хотела, чтобы на школе было больше про стурктурную биоинформатику, ибо там слишком много, на мой взгляд, конечно, было биологии. Про секвенирование и выравнивание последовательностей. Мне бы больше моделирование подошло. Но в целом все равно интересно, так как это новые элементы в моей "научной картине мира", как любят говорить (гребаные) философы. А еще мне на школе понравилось, что все были молодыми: и участники, и лекторы. Такой контраст с обычными научными конференциями, где 90летние старички спрашивают: "А вот вы же просто нажали кнопочку в компьютере и получили результат, тогда в чем ваша работа?". Это жесть какие пережитки древности. И грустно, что это среди физиков очень часто встречается, хотя физика вроде двигателем технического прогресса должна быть. Видимо, это осталось далеко в прошлом, как и те старички, которые задают такие вопросы.

Насчет философии и прочего. Кандидатские минимумы по философии и англу сданы. Англ элементарный. В универе англу вообще не учат, кстати. Было смешно, когда в конце член комиссии экзаменационной сказал, что мы должны быть благодарны нашему преподу. Очень смешно. Я вообще к нему только один раз пришла, все сдала, доказала, что могу говорить на англ и до экзамена не появлялась. Он клевый чувак только в том плане, что идет навстречу студентам. Да еще и пары его у меня совпали с парами, которые я веду. Ну а англу он никого никакому не учил. Просто сдавали ему "тысячи". Надо было сдать 600 000 символов. Я сдала за один раз, потому что еще в маге начала собирать статьи на англе, которые прочитала, поэтому, когда попросили принести эти статьи, они уже у меня были. Бог с ним, с англом, от него не так много проблем, ну и вроде как логично требовать знаний английского.
Но вот сдавать третий раз философию в своей жизни было мерзко. Если в бакалавриате мне все это нравилось, я слушала даже лекции на ютубе и старалась прям вникнуть, то на третий раз у меня осталась только ненависть к этому всему. Три раза! Три раза, блин! Совсем свихнулись там уже, кто это все придумывает. Может, есть в философии какая-то польза даже, один раз точно сдать можно, хуже не будет, для общего развития даже хорошо, чтобы разбавить мировоззрение, которое в какой-то момент сводится только к формулам и теоремам; но на третий раз уже все, прям совсем все, невозможно!

Заставили быть секретарем еще на защитах у магистров. Тоже тот еще ад. Сказали в октябре, мол, пару дней в комиссии посидишь, бумажки там немного заполнишь и все. Да, конечно. Из-за вируса все это перенеслось в онлайн (наш универ использует майкрософт-тимс, если что), почему-то я была не только секретарем, но и типа техподдержкой, с утра до вечера пыталась объяснить этим высоким лбам (членам комиссии), как пользоваться программой. Это было анриал. Потом, значит, почему-то студенты должны были присылать ВСЕ свои документы мне, а я уже потом их загружала в тимс. На вопрос, почему бы студентам не заняться этим самим, мне сказали, что они еще маленькие и безответственные. Не, ну тут я сорян, но я на год их всего лишь старше, аргумент вообще не убедительный. Просто, если что-то можно усложнить, то универ это усложнит. Еще сказали, что завкафы обустроят нам место в универе, где мы будем сидеть во время защиты (зачем и почему мне надо сидеть в универе, если все дистанционно?!). Конечно, никто ниче не обустроил, я сидела со своим ноутом. Благо, еще одного сотрудника кафедры принудили сидеть эти два дня со мной на всякий случай. С ним было гораздо легче. Потому что мне и так надо было следить за процессом защиты, объявлять студентов, зачитывать все отзывы, налаживать связь и отыскивать документы прям по ходу дела. Так вот, помощник презентации запускал студентам, что облегчило мне жизнь. Еще потом в деканате сказали, что могут понадобиться подписи живые и типа, если че, я поеду собирать их. Тут я не выдержала, сказала, что уезжаю, что мне сказали, что я нужна буду тут только два дня, так что до свидания. Это еще я не говорю, что заполняла 30 протоколов, сначала от руки, потом в электронном виде, все время они какие-то ошибки находили и я сто раз меняла их по 30 штук за раз. А потом еще отчет писала.

Прошу не давать мне преподавательской нагрузки на этот год, но, похоже, все равно дадут. Главное, чтобы не больше 0,25 ставки дали.

А вот насчет практики. Я даже не знаю, как она называется, потому что это все фикция. А сейчас - особенно. По бумагам практика у нас была с 18 мая по 30 мая. В период, когда студентов не пускали в универ (да и сейчас пускают только, чтобы сдать документы в деканат). Что за практика такая? А вот такая, что отчет напиши, отзыв сдай, график работы предоставь.

И еще кое-что. Когда меня сделали секретарем, мне позвонили из деканата и сказали, что я обязана (вот без вариантов) пройти тест на корону. Погнали к 7 утра делать анализ, брали мазок из горла. У меня результат отрицательный. Это хорошо. А плохо то, что я в итоге в универе единственная была, кто сдал этот тест, хотя на моей кафедре даже много людей продолжало ходить на работу. Кто-нибудь может объяснить мне, что происходит с этим миром? Почему все такое тупое? Пожалуйста, скажите, может, со мной что-то не так, я не знаю уже.

Почему-то все в этом универе через задницу, уж простите мне мою речь.

Универ сообщил нам о дате экзамена по философии за два дня до самого экзамена.

Экзамен был дистанционно, нас делили на подгруппы. У первой подгруппы принимали письменно - то есть пишешь ответ на листочке или оформляешь в ворде (!) и присылаешь. У второй - полноценная беседа с каждым по 30-40 минут с докапываниями. Я была во второй подгруппе, сдала норм. Но все равно как-то я не понимаю, разве экзамены не должны все в одинаковых условиях проходить? И меня даже не столько само вот это действие возмущает, а что университет ничего не контролирует нормально. Только отчеты собирает.

Кстати, это уже третий раз когда я сдаю экзамен по философии (в бакалавриате, при поступлении в аспер и вот сейчас в качестве кандидатского экзамена). Хотя я учусь на физика. На ФИЗИКА, не на философа. Если в первый раз я к философии относилась дружелюбно, то сейчас я чувствую только отторжение к этой "науке". Просто не могу, тошнит от этого.

Еще писать отчеты беспрерывно приходится.

А теперь вот я еще секретарь в ГЭК. И хотя проходить экзамен будет дистанционно, мне нужно быть в универе. И сегодня мне капслоком пришло письмо: СРОЧНО ЗАВТРА В 7.00 СДАЙТЕ ТЕСТ НА КОРОНУ
Я даже не уверена, что мне заплатят что-то за это секретарство. И тащиться в поликлинику я не хочу. Я вообще на улицу-то стараюсь не выходить.

Умерла старушка из соседнего подъезда, которая всегда и всем помогала. Она прожила одинокую жизнь. Ухаживала почти всю жизнь за старшим братом. Родители умерли, брат умер, она осталась одна.
Ей было около 80, но она была бодрячком. Могла гулять и по пять, и по шесть часов в день. Если кому-то было плохо в подъезде, то сидела с этим человеком и открывала дверь скорой помощи.
Она любила гулять, как я уже говорила. Таскала мою бабушку в магазин в 10 вечера, потому что там вечерние скидки. Они ходили в парк, она все время звала бабушку куда-то: на выставку цветов, в ледовый городок, на скидки в книжный.
Она умерла, когда пошла в Магнит на вечерние 30%-ые скидки. Как всегда переходила на красный свет. И ее сбило насмерть.
Она правда была хорошим другом моей бабушке. Мы знали, что на нее можно рассчитывать.
Ее сбили в субботу, и она лежала в морге, неопознанная и никому не нужная, одинокая. Когда прошло несколько дней, а она так и не отвечала на звонки и не открывала дверь, тогда соседи стали искать ее, звонить по больницам и моргам, вызвали МЧС, чтобы они вскрыли ее квартиру.
Я не могу написать что-то более личное, но моя бабушка очень горюет. И я. И все, кто ее знал, я уверена, расстроены.

Давайте не будем переходить дороги на красный свет светофора.
Давайте быть добрее друг к другу, чтобы в мире было больше таких светлых людей, как эта старушка.