Я рада, что в такие моменты есть этот дневник, куда я могу просто и честно написать, что чувствую.

Я ничего не понимаю в этой жизни, мне дико страшно, я не хочу знать, какое меня ждет будущее. Мне кажется, будущее очень грустное.
Надо делать много серьезных выборов.
Раньше все, что мне надо было выбрать, это хочу я сегодня в школьной столовой съесть пирожок с картошкой или плюшку в виде сердечка, посыпанную сахаром.
Теперь игра идет по-крупному, и я уже никогда не смогу почувствовать вкус той самой любимой плюшки, даже если вернусь в прошлое. Потому что будет горько.
Мне хочется плакать.
Я все время боюсь за свое здоровье, у меня натуральная ипохондрия. Мне советовали обратиться к психотерапевту, но штука в том, что это дорого, и я лучше деньги приберегу на случай, если случится что-то экстренное (типа лечения зубов или, не дай бог, чего похуже). Было бы у меня больше средств, я бы уже давно ходила на психотерапию.

Я боюсь подвести близких, подвести себя.

Мне не кажется, что я в правильном месте, но мне и не кажется, что где-то мне будет лучше.
Мне тяжело с собой.
Правда в том, что я такая с 13 лет. С седьмого класса. То есть с того момента, как только стала "тинейджером" и начала по-другому видеть мир.
В школе я вообще бесилась и не контролировала себя совсем, а даже наоборот - я как-то наслаждалась своей эмоциональностью, устраивала истерики друзьям, разыгрывала сцены, чтобы меня жалели еще больше (это помогало справиться с лишними эмоциями). Кстати, в университете в магистратуре я даже ходила два семестра на курсы актерского мастерства, потому что мне нравится играть и освобождаться от себя. Об этом я даже не сказала своим родителям, да и друзьям - сказала ли, тоже не помню.

Я думала, что повзрослею, и все пройдет, что это - подростковое. Но это все никуда не делось, хотя казалось, что я стала уравновешеннее. Но это лишь потому, что я поумнела и поняла, что иногда впечатление производить надо молчанием и спокойствием, пусть мне дается это очень тяжело.

В итоге эта эмоциональность осталась и по сей день. Зато теперь в этом море эмоций плавают не только корабли с моими красивыми придуманными драмами юношества, а Титаники с реальными страхами и проблемами.

Иногда я понимаю, что все еще манипулирую близкими людьми, мне их жалко, но в то же время это дает мне особое чувство контроля. Я знаю, что это плохо, но это действительно позволяет почувствовать себя лучше. Мое любимое, например, это как в фанфиках - hurt/comfort. Работает почти всегда. Я не хороший человек, я знаю.

А еще я злопамятная. И это тоже плохо. Хочется быть мудрее, но никак не получается.

Мне хочется радоваться жизни (и не буду сгущать краски - такие дни случаются), мне хочется ценить то, что я имею. По-настоящему, а не только на словах. Но почему-то все мои действия обесценивают то, что у меня есть сейчас.
Я рвусь куда-то, стремлюсь, но все это не в стиле красивых блогеров и благородных мотиваций. Все это зиждится на неприязни. Я плююсь на нашу страну, свой университет, иногда я чувствую зависть к друзьям и даже неприятие. У меня интересная, так скажем, ситуация в семье, от этого тоже хочется отвернуться и сделать вид, что это не мое.

Я чувствую, что раздваиваюсь. Я люблю друзей, люблю семью (даже если кого-то из них чисто символически). Мой университет по российским меркам, наверное, далеко не самый стремный. Город свой (Казань) вообще стала ценить после того, как на машине покаталась по России. Сама Россия тоже интересная, только испорченная людьми.
С другой стороны - хочется ото всего бежать.

Я, наверное, впервые в этом дневнике пишу такой пост. Бывали тут, конечно, мрачные записи. Но в этот раз прям хочется показать себя и кричать.

Смотрите, какая я плохая. Да, я такая. А еще мне грустно, невыносимо и страшно.

Прикидываюсь, что знаю, что делаю и чего хочу. А на деле чувствую себя бумажной куклой, которую несет ветер под ноги людям и под колеса будущего.