Я запуталась, что мне делать.
Вот учусь я на бездарном направлении бездарного физфака. В науке работать не хочу, учителем быть хочу еще меньше.
Нужно в магситратуру поступать в какое-то более приличное место.
Лучше бы за границу. Я бы попробовала в Чехию, но в Казани не нашла курсов чешского (а так бы получила сертификат и могла бы рассчитывать на грант какой-нибудь или как там это называется).
Не нашла курсы, возможно, к лучшему. Я английский-то не знаю.
Альберт нашел такую штуковину, что по окончании бакалавриата вместе с основным дипломом можно получить диплом переводчика.
Оно вроде бы и хорошо. Даже очень.
Но, если ему, будучи на химфаке, еще куда ни шло ходить 4 раза в неделю после пар на это доп. образование, то я скончаюсь.
Я уже сейчас не успеваю выполнять всю домашнюю работу, а что будет, если свободного времени станет гораздо ГОРАЗДО меньше?
Либо я вылечу с физфака еще скорее, чем думаю, либо скончаюсь сразу.
Из-за всего этого я чувствую себя великим куском бездарности. Все мои друзья постепенно становятся лучше меня, умнее меня, сознательнее, а я застряла.

И все, что меня сейчас радует, это только материальные вещи. (Книги и аниме не считаются, пожалуй).
Я стала помешана на одежде. Я могу заморить себя голодом, если мне будет не хватать денег на какой-нибудь шарф.
И я все время думаю, как я буду зарабатывать себе в будущем деньги на все, что я хочу. И тогда я в еще более отчаянии.
Кажется, я из тех людей, которые любимой работе предпочтут денежную. По крайней мере, мне так кажетс, хотя, наверное, на опыте я пойму, что это вовсе не так.

Итак, сейчас передо мной стоит вопрос: учить чешский самостоятельно, учить французский, получать второй диплом переводчика. Или не пытаться изворачиваться и драпать с физфака. От него, кроме расстройств, ничего нет.

Эти лабы по физике меня до смерти пугают. Я в лифте со слезами на глазах поднимаюсь в лабораторию. Я не хочу. У меня перестало получаться вообще что-либо.
Я чувствую себя такой глупой.